COSAS QUE LAS MUJERES DEBERIAN DE SABER.

Los hombres no leen la mente.
Aprende a bajar el asiento del inodoro. Eres una niña grande. Si esta arriba, bajalo. Lo necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos oyes discutir porque tú lo dejaste abajo.
Domingo de deportes es como la luna llena o el cambio de las mareas. "Let it be".
LLorar es chantaje.
Pide lo que deseas. Seamos claros en esto: Las indirectas sutiles no funcionan! Las indirectas fuertes ¡No funcionan! Las indirectas obvias no funcionan! Sólo DI LO QUE QUIERES!
Sí y No, son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
Ven a nosotros con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Eso es lo que hacemos. La simpatía es para lo que están tus amigas.
Todo lo que dijimos hace 6 meses es inadmisible en una discusión. De hecho, todos los comentarios son nulos y sin efecto después de 7 días.
Si crees que estás gorda, probablemente lo estas. No nos pregunten.
Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras y una de las formas te hace sentir triste o enojada, quisimos decir la otra.
Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren hacerlo. No ambas. Si ya conocen la mejor manera de hacerlo, haganlo ustedes mismas.
Siempre que sea posible, Por favor, digan lo que tienen que decir durante los comerciales...
Cristóbal Colón no necesitó direcciones y nosotros tampoco.
TODOS los hombres vemos solamente 16 colores, como la configuración predeterminada de Windows. Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color. La calabaza es también una fruta. No tenemos idea de lo que es color malva.
Si pica, hay que rascarse. Es lo que hacemos.
Si les preguntamos cuál es el problema? y dicen "nada," Vamos a actuar como si nada estuviera mal. Sabemos que están mintiendo, pero no vale la pena la molestia.
Si hacen una pregunta que no quieren que sea respondida, esperen una respuesta que no quieren oír.
Cuando tenemos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien... En serio.
No nos pregunten lo que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como béisbol, fútbol, coches o sexo.
Tienes suficiente ropa.
Tienes demasiados zapatos.
Estoy en forma. Redondo es una forma!
Gracias por leer esto. Sí, lo sé, tengo que dormir en el sofá esta noche. Pero... ¿sabías que los hombres realmente no les importa eso? Es como acampar

COMISION FEDERAL DE ELECTRICIDAD

La esposa de un Ranchero le dice al marido:


- Fíjate Gualberto que tengo un mes de retraso puesssnnnnn.
Creo que vamos a tener un Huerquio. El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y entoncssss ¡lo sabremos con toda seguridá!.
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la C.F.E. y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- ¡¡¡Ah CANIJO!!!...Pero, ¿Cómo pueden saberlo, puesss?
- Nuestras computadoras llevan el registro de todos los retrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama "se fe he" y no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso, pelaos?
- En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¡¡¡A chingá!!!... ¿Un pago?... ¿De veras?... ¿Y qué pasa si no quiero pagar puesss?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la tendríamos que cortar.
- ¡¡¡Ah cabrón!!!... ¿Tanto así la chingadera? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi vieja, oiga?
- Pues realmente no sé. ¡Probablemente tendría que utilizar una vela!

- ¡¡¡ PUTA MADRE !!!.........
Nooo..... ¡¡¡ Pos' ai vo'a pagar !!!
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ASTUCIA MEXICANA

Dos matrimonios, uno gringo y otro mexicano, estaban jugando black jack, cuando al mexicano se le cayó una carta en el piso...
Al agacharse para recogerla, vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba... ¡sin ropa interior!
Alterado, fue a la cocina a tomar un vaso con agua; la gringa, disimuló y fue detrás, llegó y le dijo:
- ¿Y? ¿Qué te pareció?
- ¡Me dejaste sin Aire! - Respondió el mexicano.
La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:
- Cualquier día, por 2,500 dólares, podemos hacer lo que quieras.
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. ¡Puedes venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el mexicano atorado
A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 2,500 dólares y lo que hizo, era digno de un Libro Kamasutra Tomo II
En la noche, llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:
- ¿Dime, vino el mexicano hoy en la tarde?
- ¡Sí! - le respondió la mujer asustada.
- ¿Y te dejó 2,500 dólares?
- ¡¡¡Sí!!! - nuevamente respondió la Mujer totalmente en pánico
- ¡Ah! - ¡Qué alivio! - ¡Ese mexicano cabrón!... pasó por el trabajo y me dijo préstame 2,500 dólares por favor, más tarde te los dejó en tu casa...

- ¡Pensé que me había chingado!... pero ya veo ¡que es buen tipo!
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LA AMANTE.

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene- dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
- Ok., nos vemos- dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y esa: ¿quién es...?
- Esa es mi amante- le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle horribles improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio...
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.
- También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, - ¡aaah! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa's , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan..... ¿verdad gordo?
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EL RELOJ.

- Oiga tata..., necesito un reló...
- Pa' que quiere un reló m'hijo...? En el campo ni falta que hace, pué...!
- No tata, no... lo quiero pa' cuando salgo por las nochecitas con la Rosita…..
- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! Usté puede leer la
hora en ellos...
- No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Rosita huele a jabón y yerbas silvestre...
- Tonces nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata...! Tonces rodamos por el pasto tata...!
- Quito su ropa, sus enaguas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cuello... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonces me dice...
- Damelaora...! Juan.... damelaora...!
- Y yo sin reló, tata...!!!
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EL CELULAR.

Una niña contesta el teléfono celular de su mamá:
- ¿Hola?
- Hola mi pequeña, habla papá.
- ¿ Está mamá cerca del teléfono?
- "No, amá tá adiba en la cama co tío Dobeto"
Tras una pequeña pausa el papá dice:
- Pero mi amor si tú no tienes ningun tio que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito.....
- HUMMM..... bien entonces, quiero que hagas ésto que te digo:
- Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPA está entrando en el garage de casa.
- "Ta bien papá, pera un datito"
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
- " Ya ta papá"
- ¿ Y que pasó, pregunta el papá.
- "Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando y topezó co afombra, se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE".
- Ah caramba, ¿ Y que le pasó a tio Roberto?
- "Saió e a cama, nesnudo tambien. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeta nel fondo, y ... padece que tá mueto".
Larga pausa......
Larguísima pausa...............
El papá dice:
- ¿Piscina?...... Perdón......... ¿ Hablo a el numero 1443011387 ?

-"No... tá quivocao".
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Y NO ME PUEDO AGACHAR.

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo un hombre notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ven "eso" emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es
justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía.
-Y ...ahora que tengo 80 ....

CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME
PUEDO AGACHAR !!!!!!!
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CURRICULUM VITAE ( "Chamba" )

Si te dá pena decir en qué trabajas, o tienes un trabajo que te parece denigrante, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Curriculum Vitae', y además, impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento y tienes una gran cantidad de opciones a elegir.

Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Office boy)
Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Elevadorista)
Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Chalán media Cuchara)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Volantes en las Esquinas)
Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero)
Experto en Clasificación y Acopio de perecederos
(Verdulero)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de 'cheves' y fritangas en el estadio)
Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)
Experto en 'Freelance'
(Trabaja en lo que Caiga)
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Paletero)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
(Boletero de Microbús y Combi)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Teibolera)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices
(Bolero)
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RELACION MATRIMONIAL.

Querida esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas), me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad:

Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por que fracasé las demás veces:
Despertaremos a los niños 22 veces
Es muy temprano 17 veces
Estoy demasiado cansada 33 veces
Es demasiado tarde 11 veces
Hace demasiado calor 18 veces
Te hiciste la dormida 39 veces
Hace demasiado frío 22 veces
Me duele la cabeza 27 veces
No me siento bien 18 veces
No te has bañado 5 veces
Tengo la regla 12 veces
Lo hicimos ayer 16 veces

Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 veces Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo de ti...
Tu esposo.

RESPUESTA DE LA ESPOSA :

Queridísimo esposo:
Ya me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:
Volver borracho 14 veces
No volver a casa 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo 16 veces
No se te paró 34 veces
Medio se te paró 25 veces (un gusano hubiera hecho mejor trabajo)
Te lo machucaste con el cierre 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz 7 veces
Te quemaste la lengua con el café 9 veces
Me la quisiste meter por detrás 12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)
Acabaste tú solo después de leer un libro porno 15 veces.

ACLARACION:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogértelas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaah..... Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.

Atentamente
Tu esposa....
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¿ CUAL ES EL DÍA PERFECTO ?

DÍA PERFECTO PARA UNA MUJER:
8:15: Despertarse con besos y abrazos.
8:30: Pesar 2 kilos menos que ayer.
8:45: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas recién exprimidas y croissant.
9:15: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.
10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto.
10:30: Tratamiento Facial, manicure, shampoo, y peinado.
12:00: Almuerzo con tu mejor amigo en un café al aire libre.
12:45: Divisar a la esposa de el ex-novio, ha aumentado 15 kilos.
13:00: Ir de compras con las amigas.
15:00: Siesta.
16:00: Una docena de rosas repartidas por una florería. La tarjeta es de un admirador secreto.
16:15: Unos aeróbicos suaves seguidos de un agradable masaje
17:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnifica en el espejo.
19:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile.
22:00: Una ducha caliente, sola.
22:30: Hacer el amor.
23:00: Una conversación en las almohadas con luz tenue y acurrucaditos.
23:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos...


DIA PERFECTO PARA UN HOMBRE:
6:00 Alarma.
6:15 Una rascadita de huevos.
6:30 Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.
7:00 Desayuno. Filete Mignon, huevos, pan tostados con mantequilla, un juguito de naranja y un café
7:30 Llega tu BMW.
7:45 Tomarse un Bloody Mary en el camino al aeropuerto.
8:15 Jet privado a Cancun.! ! !
9:30 Limo, al campo de Golf .
9:45 Jugar nueve hoyos y llegar con 2 por debajo del par.
11:45 Almuerzo: 2 docenas de ostras y 3 cervezas .
12:15 Una rascadita de huevos.
12:30 Volver a jugar y llegar con 4 por debajo.
14:15 Limo devuelta al aeropuerto. Te bebes 2 Martinis.
14:30 Un Jet privado a Nassau, Bahamas!!! Te hechas una siesta...
15:15 Una excursión de pesca al final de la tarde, y la tripulación son puras mujeres topless.
16:30 Ganarte el record mundial de pesca atrapando un pez espada de 1249 lbs.
16:45 Una Rascadita de huevos.
17:00 Jet de vuelta, en el camino un masaje por una supermodelo desnuda
18:00 Ver los Avances de CNN y checar el mail.
19:30 Cena. Unas 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963
20:00 Una rascadita de huevos.
21:00 Relajarse después de la cena con un Coñac Augler 1789 y un tabaco cubano Cohiba.
22:00 Una buena cogida con 2 ninfomaniacas de 18 años.
24:00 Un masaje y jacuzzi.
00:45 Ir a la cama.
1:00 Soltar un pedo de 12 segundos con 4 octavas de tonalidades, y ver como tu perro sale corriendo del cuarto.
1:20 Cagarte de la risa y quedarte dormido.
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