CONSIGUIENDOLE CHAMBA AL HIJO.

El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar más. Como el padre es un tipo de renombre, lo presiona:

- ¡Ah! ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que están en este momento en el gabinete, y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar el pinche muchacho. Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague ni pase en la casa haciéndose güey, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me explico?

A los tres días llama Rodríguez:

- Tito, ya está. le conseguí como asesor del Presidente de la República. Unos $90.000 dolares al mes, Belleza ¿¿¿Verdad???

- No, ¡no chingues, Rodríguez! ¡Es una locura!, recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y, pues con mucho dinero, se va a poner peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de asistente privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 dolares al mes...

- ¡No, Rodríguez!, ¡Acaba de salir de la prepa! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes?

Al otro día:

- Tito, ahora sí... Jefe de compras en la Delegación de la Secretaría de Comunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $30,000 dolares al mes... nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Va empezando... Algo de unos $3,000 o $4,000

- No, eso es imposible, Tito.

- ¿Por qué?

- Tendría que ser un cargo de maestro, y esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho al menos varias licenciaturas, una maestría o un posgrado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato de maestros, ganar el examen de oposición... Antecedentes... Y por supuesto, experiencia previa. Está cabrón, Tito, está cabrón. Trabajos así no se encuentran fácilmente...

GALLO MEXICANO.

Un día llega un granjero va al pueblo; se mete en el gallinero y le dice al gallero:

- Buena tarde. Quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

A lo que el gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, es 'Philipe Le Cock' no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

- Que pinche gallo que me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces, toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero:

- Este es el 'Nico Sumo', pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y por igual a la tercera le hace el 69!!!! y cuando esta echándose a la cuarta, revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice:

- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!

-Entonces el gallero le saca un gallo Mexicano, del meritito Norte, todo flaco sin plumas, ojeroso, jorobado y con huaraches de hule de llanta y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Nachito...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando

- ¿Qué voy a hacer con este pinche gallo flaco?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, y se chinga al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.

- ¡¡¡Que fenómeno es este gallo!!! - piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con Nachito; que Nachito esto… que Nachito lo otro... que pisa bien rico!!!... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mí me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.

Al día siguiente, lo suelta de nuevo y sale el Nachito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos chingadazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

-¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Nachito, el perro todo violado, a los cerditos flotando en el lodo suspirando por Nachito y el granjero dice:

- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!

Entonces, agarra al caballo (que también ya se lo había chingado) y sale en busca de Nachito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Nachito... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Nachito tirado en el piso inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos...

¡¡¡¡¡¡¡UNA ESCENA DESGARRADORA.!!!!!!!

Entonces, el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Nachitooooo!!!!!.... ¡¡¡¡¡se me murióooooo!!!!!

- ¡¡¡¡¡Nachitoooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...

En medio del lamento, Nachito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:


- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabrón!!!... ¡¡¡que me espantas a las morenitas!!!

CLASE DE LENGUAJE.

Le dice un niño a su padre:

- Papá, hoy en clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo.
Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesos.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le pregunta:
- Mama ¿Tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón?
- Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón para pagar las deudas y llegar a fin de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice
:- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El chaval, curioso, se dirige a su hermana y le hace la misma pregunta.
- Carolina, ¿tú te irías a la cama con un señor si te dan un millón?
- Naturalmente ¿Tú sabes la ropa que podría comprarme con un millón?
El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta
.- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a tu abuela.
Y así lo hace:- Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haría.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de su abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realmente".

En casa, hipotéticamente, tenemos tres millones de pesos. Pero, lo realmente, tenemos son..... TRES PUTAS !!!

TIENDA DE MARIDOS.

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la "Tienda de Maridos"

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:
1.- Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
2.- Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
3.- Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
4.- NO SE PUEDE volver a bajar,, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia allá para encontrar uno.
En la primera planta el cartel de la puerta indica:
==Primera Planta==
Estos hombres tienen trabajo.
El cartel de la segunda Planta dice:
==Segunda Planta==
Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños
En el cartel de la tercera planta se puede leer:
==Tercera Planta==
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.
Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
==Cuarta Planta==
Estos hombres, tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.
¡Madre Mía!- Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!
==Quinta planta==
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan en casa y son super románticos.
Siente la tentación de quedarse pero no puede resistirse a seguir subiendo.
Accede a la sexta planta y el cartel dice:
==Sexta Planta==
Eres la visistante Nº 31`456.012 de esta planta
En esta planta no hay hombres, es una ilusión, solo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar la Tienda de Maridos. Adiós.


"TIENDA DE ESPOSAS"........

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una "Tienda de Esposas" justo enfrente.
Esto es lo que hay:
La primera planta tiene esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
Se desconoce el contenido de las plantas, segunda, tercera, cuarta,quinta y sexta.
¡Nunca han sido visitadas!

LA PROFESORA DE PIANO.

Una profesora de piano y órgano muy admirada por ser la única en el pueblo,recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad.
Perdona hija pero, me podrías explicar..... ¿Qué es eso? ( señalando el jarrón)
-"Ah, claro que sí, es maravilloso!"
El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía con letras muy pequeñas:
!Colóquelo sobre el órgano, manténgase húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...
y desde entonces, ¡ni GRIPE me ha dado!

LA PRUEBA DE LA BAÑERA.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

'No dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin VENTANAS?

AMEN !!!

ORACION DE LAS MUJERES ( A la hora de dormir)


Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido.
También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.




ORACION DE LOS HOMBRES ( A la hora de dormir)

Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!! Amen.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el...... BURRO !!!.......

PERLAS.

Las Perlas son productos del dolor; resultados de la entrada de una sustancia extraña o indeseable en el interior de la ostra, como un parásito o un grano de arena.

Las perlas son heridas y curadas!!

En la parte interna de la concha se encuentra una sustancia lustrosa llamada NÁCAR. Cuando un grano de arena penetra, las células del Nácar comienzan a trabajar y cubren el grano de arena con capas y más capas, para proteger el cuerpo indefenso de la Ostra.

Como resultado, una linda perla se va formando. Una Ostra que no fue herida, de algún modo, no produce perlas, pues las perlas son heridas cicatrizadas...

Te has sentido herido por el engaño y rechazo de alguien que tu en verdad amabas...?

Te has sentido herido por palabras crueles o duras de alguien?

Tus ideas ya fueron rechazadas o mal interpretadas?
Ya sufriste los duros golpes del prejuicio?
Ya recibiste el intercambio de la indiferencia?

"Entonces produce una perla"

Cubre tus heridas con varias capas de amor. Infelizmente, son pocas las personas que se interesan por hacer esto.

La mayoría aprende sólo a cultivar resentimientos, dejando las heridas abiertas, alimentándolas con varios tipos de sentimientos pequeños y pensando solo en lo que sucedió o en la persona que te dejo o lastimó y, por lo tanto, no permitiendo que cicatricen.

Así, en la practica, lo que vemos son muchas
“Ostras Vacías”, no porque no hayan sido heridas,
sino porque no saben perdonar, comprender, dejar el pasado atrás y transformar el dolor en amor.

Una sonrisa, una mirada, un gesto, en la mayoría de veces, habla mas que mil palabras…

¡YA ES HORA! ¡EMPIEZA A PRODUCIR PERLAS EN TU VIDA!

CAMIONES DE BASURA.

¿Qué tan a menudo permites que las cosas absurdas de otras personas te cambien el humor? ¿Permites que los pésimos conductores, los meseros irrespetuosos, el brusco de tu jefe o algún empleado insensible te arruinen el día?
Cada vez que tienes una mala experiencia con este tipo de personas, por lo menos te dejan siempre medio tambaleando, al menos que seas “Terminator”. Sin embargo, una de las características de las personas con éxito es el hecho de que en lugar de quedarse clavados en esa mala experiencia, es que muy rápido se pueden volver a enfocar en lo que realmente es importante.
Hace algunos años yo aprendí esa lección. La aprendí en el asiento trasero de un taxi. Esto fue lo que sucedió:
Me subí a un taxi rumbo a la Estación Central del Ferrocarril y cuando íbamos por el carril de la derecha, por poco nos estrellamos con un carro que así de repente y de la nada salió como bólido de donde estaba estacionado.
El conductor del taxi en que iba alcanzó a frenar a todo lo que daba, el taxi se derrapó y por un pelo de rana casi le pegamos al auto que quedó frente a nosotros.
Después de esto, el conductor del otro auto, el tipo que casi causó el accidente, asomando la cabeza por la ventanilla comenzó a gritarnos una cantidad horrible de insultos y majaderías.
Todavía recuperándome del susto, lo que acabó de sacarme de mis casillas fue la actitud del chofer de mi taxi, quien en forma extremadamente amistosa y cortés le sonreía y saludaba con la mano al conductor del otro auto.
Yo estaba furioso y confundido, pero no me quedé con las ganas y le pregunté al chofer de mi taxi que porque se ponía a sonreír y saludar al tipo que casi nos hizo chocar, arruinar su taxi y posiblemente hasta enviarnos al hospital.
Entonces, el taxista con voz pausada me contó lo que ahora yo llamo “La Ley del Camión de Basura”.
Mire, me dijo: ¿Ve aquel camión de basura? Sí, le dije ¿y eso que tiene que ver? Pues, así como esos camiones de basura existen, hay muchas personas que van por la vida llenos de basura, frustración, rabia, y decepción. Tan pronto como la basura se les va acumulando, necesitan encontrar un lugar donde vaciarla, y si usted los deja seguramente le vaciarían su basura, sus frustraciones, sus rabias y sus decepciones.Por eso cuando alguien quiere vaciar su basura en mí, no me lo tomo a personal; sino tan solo sonrío, saludo, les deseo todo el bien del mundo y sigo mi camino. Hágalo usted también y le agradará el haberlo hecho, se lo garantizo.
A partir de ese día comencé a pensar que tan a menudo permito que estos Camiones de Basura me atropellen; y me pregunte a mi mismo que tan a menudo recojo esa basura y la esparzo a otra gente en casa, en el trabajo o en la calle.
Así que me prometí que ya jamás lo iba a permitir. Comencé a ver camiones de basura y así como el niño de la película “The sixth sense” decía que veía a los espíritus de los muertos, bueno ahora así yo veo a los Camiones de Basura. Veo la carga que traen, los veo que me quieren echar encima su basura, sus frustraciones, sus rabias y sus decepciones y tal y como el taxista me lo recomendó, no me lo tomo a personal, tan solo sonrío, saludo, les deseo lo mejor y sigo adelante.
Los buenos líderes saben que tienen que estar listos para su próxima reunión. Los buenos padres saben que tienen que recibir a sus hijos con besos y abrazos. Los líderes y los padres saben que tienen que estar física y mentalmente presentes y en su mejor estado para la gente que realmente es importante para ellos.
En resumen, la gente exitosa no permite que los Camiones de Basura absorban su día.

MUJERES CON VALOR.

Mientras conversaban tranquilamente, un hombre le pregunta a una mujer lo siguiente:
“¿Qué tipo de hombre estás buscando?”
Ella se quedó un momento callada antes de verlo a los ojos le dijo: “¿En verdad quieres saber?”
Él respondió: “Sí”
Ella empezó a decir, “Siendo mujer en esta época, estoy en una posición de pedirle a un hombre lo que yo sola no puedo hacer por mí. Yo pago todas mis facturas, yo me encargo de mi casa, yo voy al súper, yo hago las compras y todo sin la ayuda de un hombre. Yo estoy en la posición de preguntar, ¿qué es lo que tú puedes aportar en mi vida?”
El hombre se le quedó viendo. Él claramente pensó que ella se estaba refiriendo al dinero. Ella rápidamente sabiendo lo que él estaba pensando dijo:
“No me estoy refiriendo al dinero. Yo necesito algo más. Yo necesito un hombre que luche por la perfección en todos los aspectos de la vida”.
Él cruzó los brazos se recargo en la silla y mirándola le pidió que le explicara. Ella dijo: “Yo busco a alguien que luche por la perfección mental, porque yo necesito a alguien con quien conversar y que me estimule mentalmente. Yo no necesito a alguien mentalmente simple.”
“Yo estoy buscando a alguien que luche por la perfección espiritual, porque yo necesito a alguien con quien compartir mi fe en Dios. Yo necesito a alguien suficientemente sensible para que me comprenda por lo que yo paso en la vida como mujer, pero suficientemente fuerte para darme ánimos y no dejarme decaer.”
“Yo estoy buscando a alguien que pueda respetar. Para poder ser sumisa, yo debo respetarlo. Yo no puedo ser sumisa con un hombre que no pueda arreglar él mismo sus problemas. Yo no tengo ningún problema con el ser sumisa (simplemente él tiene que merecerlo)
Dios hizo a la mujer para ayudar al hombre. Yo no puedo ayudar a un hombre que no se puede ayudar a sí mismo.”
Cuando terminó lo vio a los ojos y él se veía muy confundido y con interrogantes.
Él le dijo “Estás pidiendo mucho”
Ella le contestó…
“YO VALGO MUCHO”.

CHISTE MEXICANO.

Dicen por ahi que….......


Cientificos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Científicos mexicanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni madres de hilos de cobre o cristal.

Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón) que los antiguos Mexicanos hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares.
viva MEXICO CABRONES !!!!!!!!!!!!!!!!!...........

AEREOPUERTO.

Un tipo se disponía a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención. Era una computadora de ultima generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenía.
Cuando él pasa por la computadora ésta le dice:
Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Impresionado Manuel fue al baño, se afeitó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y ésta le vuelve a decir:
Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y ésta le dice:
Manuel Duque, 52 años, español, casado; y por "maricón" acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

ADIOS MAMA.

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado,
cuando notó que una viejecita lo siguía por todos lados.
Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo!
Al fin, camino a la caja registradora , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo;
"Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo;
Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recien falleció."
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera:
'Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se voletó y sonriendo, con la mano le dijo ADIOS HIJO !!!
Y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ADIOS MAMÁ !!!
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus abarrotes.
"Son $423.85" le dijo la cajera.
"Por qué tanto si solo llevo cinco cosas!
Y la cajera le dice"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

No confíes en ninguna VIEJECITA !!!!!!

CUANDO TE ENCUENTRE.

........... Cuando te encuentre, te poseeré.....

ese día.........

o a mas tardar al día siguiente,

te llevaré a la cama.......

Sin pedirte ni permiso, me acercaré,

tocaré todo tu cuerpo y te poseeré.

Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y

sentirás voluntad de entregarte al máximo.

Lentamente te sentirás erizada.......

y te haré transpirar profundamente.......

TE HARE GEMIR HASTA LLORAR

Te dejaré sin aliento, sin aire,

y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones.

Mientras esté contigo,

no te sentirás capaz de salir de la cama.

Cuando yo termine, me iré sin despedirme

con la convicción de que........ ¡¡¡ un día volveré !!!



Firmado: LA GRIPE.

(Ajaa !!!..... Uds. pensaron que era otra cosa ahh?)

CUANDO EL CUERPO GRITA.... LO QUE LA BOCA CALLA.

‘La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma’…

Muchas veces...

* El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.

* El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.

* El estómago "arde" cuando las rabias no consiguen salir.

* La diabetes "invade" cuando la soledad duele.

* El cuerpo "engorda" cuando la insatisfacción aprieta.

* El dolor de cabeza "deprime" cuando las dudas aumentan.

* El corazón se "afloja" cuando el sentido de la vida parece terminar.

* La "alergia" aparece cuando el perfeccionismo está intolerable.

* Las uñas se "quiebran" cuando las defensas están amenazadas.

* El pecho "aprieta" cuando el orgullo esclaviza.

* La presión "sube" cuando el miedo aprisiona.

* Las neurosis "paralizan" cuando el niño interior tiraniza.

* La fiebre "calienta" cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.

… Y tus dolores "callados", ¿cómo "hablan" en tu cuerpo?... elige alguien que te pueda ayudar a "organizar las ideas", "armonizar las sensaciones" y recuperar la alegría. Todos precisamos saludablemente de "un oyente interesado". Pero todo depende, principalmente, de nuestro esfuerzo personal para hacer que sucedan mudanzas en nuestra vida

A M I G A S.

Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:
-¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando... en resumen toda moreteada, y las amigas le preguntan:
- ¿Pero que diablos te pasó?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
"¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

PERICO MOCHO.

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".

APETITO SEXUAL.

Va una ancianita al doctor para que le ayude a revivir el apetito sexual de su marido.

“¿Que tal si probamos el Viagra?” le dice el doctor.
“No hay manera”, dice la ancianita “Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza”
“No hay problema” dice el doctor “Echesela en el café sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver como le fue”
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:

“Ay doctor... FUE HORRIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIBLE, esto del Viagra”
“Pero ¿que fue lo que pasó?” pregunta el doctor “¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?”
“Shi, como no doctorshito” dice la ancianita “She lo eché en el café shin que she diera cuenta y el efecto fue inmediato. She levantó de la shilla, tiró todo lo que estaba sobre la mesha al pisho, me arrancó toitita la ropa, me shubió a la mesha e hishimosss el amor de forma apashionada. FUE HORRIIIIIIBLE doctor, FUE HORRIIIIIIBLE”
“¿Pero que fue lo horrible?” pregunta el doctor “¿Fue malo el sexo?”
“No, doctor” responde la ancianita “Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca mas al MacDonald”