CURRICULUM VITAE ( "Chamba" )

Si te dá pena decir en qué trabajas, o tienes un trabajo que te parece denigrante, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Curriculum Vitae', y además, impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento y tienes una gran cantidad de opciones a elegir.

Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Office boy)
Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Elevadorista)
Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Chalán media Cuchara)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Volantes en las Esquinas)
Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero)
Experto en Clasificación y Acopio de perecederos
(Verdulero)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de 'cheves' y fritangas en el estadio)
Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)
Experto en 'Freelance'
(Trabaja en lo que Caiga)
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Paletero)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
(Boletero de Microbús y Combi)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Teibolera)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices
(Bolero)
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RELACION MATRIMONIAL.

Querida esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas), me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad:

Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por que fracasé las demás veces:
Despertaremos a los niños 22 veces
Es muy temprano 17 veces
Estoy demasiado cansada 33 veces
Es demasiado tarde 11 veces
Hace demasiado calor 18 veces
Te hiciste la dormida 39 veces
Hace demasiado frío 22 veces
Me duele la cabeza 27 veces
No me siento bien 18 veces
No te has bañado 5 veces
Tengo la regla 12 veces
Lo hicimos ayer 16 veces

Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 veces Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo de ti...
Tu esposo.

RESPUESTA DE LA ESPOSA :

Queridísimo esposo:
Ya me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:
Volver borracho 14 veces
No volver a casa 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo 16 veces
No se te paró 34 veces
Medio se te paró 25 veces (un gusano hubiera hecho mejor trabajo)
Te lo machucaste con el cierre 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz 7 veces
Te quemaste la lengua con el café 9 veces
Me la quisiste meter por detrás 12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)
Acabaste tú solo después de leer un libro porno 15 veces.

ACLARACION:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogértelas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaah..... Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.

Atentamente
Tu esposa....
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¿ CUAL ES EL DÍA PERFECTO ?

DÍA PERFECTO PARA UNA MUJER:
8:15: Despertarse con besos y abrazos.
8:30: Pesar 2 kilos menos que ayer.
8:45: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas recién exprimidas y croissant.
9:15: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.
10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto.
10:30: Tratamiento Facial, manicure, shampoo, y peinado.
12:00: Almuerzo con tu mejor amigo en un café al aire libre.
12:45: Divisar a la esposa de el ex-novio, ha aumentado 15 kilos.
13:00: Ir de compras con las amigas.
15:00: Siesta.
16:00: Una docena de rosas repartidas por una florería. La tarjeta es de un admirador secreto.
16:15: Unos aeróbicos suaves seguidos de un agradable masaje
17:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnifica en el espejo.
19:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile.
22:00: Una ducha caliente, sola.
22:30: Hacer el amor.
23:00: Una conversación en las almohadas con luz tenue y acurrucaditos.
23:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos...


DIA PERFECTO PARA UN HOMBRE:
6:00 Alarma.
6:15 Una rascadita de huevos.
6:30 Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.
7:00 Desayuno. Filete Mignon, huevos, pan tostados con mantequilla, un juguito de naranja y un café
7:30 Llega tu BMW.
7:45 Tomarse un Bloody Mary en el camino al aeropuerto.
8:15 Jet privado a Cancun.! ! !
9:30 Limo, al campo de Golf .
9:45 Jugar nueve hoyos y llegar con 2 por debajo del par.
11:45 Almuerzo: 2 docenas de ostras y 3 cervezas .
12:15 Una rascadita de huevos.
12:30 Volver a jugar y llegar con 4 por debajo.
14:15 Limo devuelta al aeropuerto. Te bebes 2 Martinis.
14:30 Un Jet privado a Nassau, Bahamas!!! Te hechas una siesta...
15:15 Una excursión de pesca al final de la tarde, y la tripulación son puras mujeres topless.
16:30 Ganarte el record mundial de pesca atrapando un pez espada de 1249 lbs.
16:45 Una Rascadita de huevos.
17:00 Jet de vuelta, en el camino un masaje por una supermodelo desnuda
18:00 Ver los Avances de CNN y checar el mail.
19:30 Cena. Unas 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963
20:00 Una rascadita de huevos.
21:00 Relajarse después de la cena con un Coñac Augler 1789 y un tabaco cubano Cohiba.
22:00 Una buena cogida con 2 ninfomaniacas de 18 años.
24:00 Un masaje y jacuzzi.
00:45 Ir a la cama.
1:00 Soltar un pedo de 12 segundos con 4 octavas de tonalidades, y ver como tu perro sale corriendo del cuarto.
1:20 Cagarte de la risa y quedarte dormido.
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COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER ACTUALIZADA E INTELIGENTE...

*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
* Toma más, me encanta verte bien pedo, poniendo tu cara de pendejo.
* Hoy, invito yo.
* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!
*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
* ¡Ya terminé de lavar tu carro!
* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
* Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Rey de la selva".
* Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.
* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
¿ Más ropa ?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
* Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón.
* debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.
* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
* No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
* Mi cielo no te bajes del auto por favor...yo cambio la llanta.

-¿ Y TU PINCHE NIEVE WEY..... DE QUE LA QUIERES?

¡¡¡ SIGUE SOÑANDO PENDEJO !!!
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TODOS CONTRA EL MEXICANO.

UNA MAS DEL GRAN MEXICANO INTELIGENTE.......

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae...
Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano.
Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.
Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:
- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.
- ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
- ¿Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes...
A uno de los gringos se le ocurre otra idea:
- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ......el siempre ganarr en los chistes, es hora que toucarlei algo también.....
Así que todos van con el mexicano y le dicen:
- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!
- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido, se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme león.
Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo... y así lo hacen.
Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.

El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:

- ¡Váyanlo pelandolo CABROOONEEES..... ¡que voy por otro!
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¿QUE CUÁNTOS AÑOS TENGO ?

-¿Que cuántos años tengo? - ¡Qué importa eso!
-¡Tengo la edad que quiero y siento!
La edad en que puedo gritar sin miedo lo que pienso…
hacer lo que deseo sin miedo al fracaso o lo desconocido...
pues tengo la experiencia de los años vividos
y la fuerza de la convicción de mis deseos.
-¡Qué importa cuántos años tengo!
-¡No quiero pensar en ello!
Pues unos dicen que ya soy viejo,
y otros "que estoy en el apogeo".
Pero no es la edad que tengo ni lo que la gente dice,
sino lo que mi corazón siente y mi cerebro dicte.
Tengo los años necesarios para gritar lo que pienso,
para hacer lo que quiero, para reconocer yerros viejos,
rectificar caminos y atesorar éxitos.
Ahora no tienen por qué decir:
-¡Estás muy joven, no lo lograrás!...
-¡Estás muy viejo, ya no podrás!...
Tengo la edad en que las cosas se miran con más calma,
pero con el interés de seguir creciendo.
Tengo los años en que los sueños,
se empiezan a acariciar con los dedos,
las ilusiones se convierten en esperanza.
Tengo los años en que el amor,
a veces es una loca llamarada,
ansiosa de consumirse en el fuego de una pasión deseada…
y otras... es un remanso de paz, como el atardecer en la playa..
-¿Qué cuántos años tengo?
No necesito marcarlos con un número,
pues mis anhelos alcanzados,
mis triunfos obtenidos,
las lágrimas que por el camino derramé al ver mis ilusiones truncadas...
-¡Valen mucho más que eso!
-¡Qué importa si cumplo veinte, cincuenta o más!
Pues lo que importa: ¡es la edad que siento!
Tengo los años que necesito para vivir libre y sin miedos.
Para seguir sin temor por el sendero,
pues llevo conmigo la experiencia adquirida
y la fuerza de mis anhelos.
-¿Qué cuántos años tengo?
-¡Eso!... ¿A quién le importa?
-¡Tengo los años necesarios para perder el miedo
y hacer lo que quiero y siento!
Qué importa cuántos años tengo…
o cuántos espero, si con los años que tengo,
-¡Aprendí a querer lo necesario y a tomar, sólo lo bueno!
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EXAMEN A JAIMITO.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? ----"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? ----"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
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INTELIGENCIA PURA.

Estaba Pepito en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a Pepito para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
Salta Pepito:
- ¡Una a cero, les vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta, dice la maestra:
- ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
- ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta Pepito:
- ¡Dos a cero, ¡Les vamos a ganar a estos brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Pepito y dice: -
- Jovencito, se para y se sale!
Pepito responde:
- ¡El PENE profesora!.... y tres a cero... ¡les vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe:
- ¡Pepito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
Pepito responde:
- ¡ LA MIERDA profesora!...... cuatro a cero.... ¡Creo que les vamos a ganar a estos brutos!
-Vuelve la profe:
- ¡Pepito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
Pepito responde:
- ¡LA REGLA profesora!... cinco a cero y............. ¡Estamos que les vamos a ganar a estos brutos!
Grita la profesora desesperada,
- ¡Pepito, SE VA Y NO VUELVE MAS!
Y Grita Pepito:

- ¡La VIRGINIDAD profesora!....... ¡GANAMOS! ¡GANAMOS!
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