COMISION FEDERAL DE ELECTRICIDAD

La esposa de un Ranchero le dice al marido:


- Fíjate Gualberto que tengo un mes de retraso puesssnnnnn.
Creo que vamos a tener un Huerquio. El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y entoncssss ¡lo sabremos con toda seguridá!.
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la C.F.E. y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- ¡¡¡Ah CANIJO!!!...Pero, ¿Cómo pueden saberlo, puesss?
- Nuestras computadoras llevan el registro de todos los retrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama "se fe he" y no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso, pelaos?
- En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¡¡¡A chingá!!!... ¿Un pago?... ¿De veras?... ¿Y qué pasa si no quiero pagar puesss?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la tendríamos que cortar.
- ¡¡¡Ah cabrón!!!... ¿Tanto así la chingadera? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi vieja, oiga?
- Pues realmente no sé. ¡Probablemente tendría que utilizar una vela!

- ¡¡¡ PUTA MADRE !!!.........
Nooo..... ¡¡¡ Pos' ai vo'a pagar !!!
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ASTUCIA MEXICANA

Dos matrimonios, uno gringo y otro mexicano, estaban jugando black jack, cuando al mexicano se le cayó una carta en el piso...
Al agacharse para recogerla, vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba... ¡sin ropa interior!
Alterado, fue a la cocina a tomar un vaso con agua; la gringa, disimuló y fue detrás, llegó y le dijo:
- ¿Y? ¿Qué te pareció?
- ¡Me dejaste sin Aire! - Respondió el mexicano.
La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:
- Cualquier día, por 2,500 dólares, podemos hacer lo que quieras.
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. ¡Puedes venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el mexicano atorado
A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 2,500 dólares y lo que hizo, era digno de un Libro Kamasutra Tomo II
En la noche, llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:
- ¿Dime, vino el mexicano hoy en la tarde?
- ¡Sí! - le respondió la mujer asustada.
- ¿Y te dejó 2,500 dólares?
- ¡¡¡Sí!!! - nuevamente respondió la Mujer totalmente en pánico
- ¡Ah! - ¡Qué alivio! - ¡Ese mexicano cabrón!... pasó por el trabajo y me dijo préstame 2,500 dólares por favor, más tarde te los dejó en tu casa...

- ¡Pensé que me había chingado!... pero ya veo ¡que es buen tipo!
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LA AMANTE.

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene- dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
- Ok., nos vemos- dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y esa: ¿quién es...?
- Esa es mi amante- le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle horribles improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio...
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.
- También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, - ¡aaah! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa's , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan..... ¿verdad gordo?
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EL RELOJ.

- Oiga tata..., necesito un reló...
- Pa' que quiere un reló m'hijo...? En el campo ni falta que hace, pué...!
- No tata, no... lo quiero pa' cuando salgo por las nochecitas con la Rosita…..
- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! Usté puede leer la
hora en ellos...
- No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Rosita huele a jabón y yerbas silvestre...
- Tonces nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata...! Tonces rodamos por el pasto tata...!
- Quito su ropa, sus enaguas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cuello... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonces me dice...
- Damelaora...! Juan.... damelaora...!
- Y yo sin reló, tata...!!!
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EL CELULAR.

Una niña contesta el teléfono celular de su mamá:
- ¿Hola?
- Hola mi pequeña, habla papá.
- ¿ Está mamá cerca del teléfono?
- "No, amá tá adiba en la cama co tío Dobeto"
Tras una pequeña pausa el papá dice:
- Pero mi amor si tú no tienes ningun tio que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito.....
- HUMMM..... bien entonces, quiero que hagas ésto que te digo:
- Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPA está entrando en el garage de casa.
- "Ta bien papá, pera un datito"
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
- " Ya ta papá"
- ¿ Y que pasó, pregunta el papá.
- "Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando y topezó co afombra, se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE".
- Ah caramba, ¿ Y que le pasó a tio Roberto?
- "Saió e a cama, nesnudo tambien. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeta nel fondo, y ... padece que tá mueto".
Larga pausa......
Larguísima pausa...............
El papá dice:
- ¿Piscina?...... Perdón......... ¿ Hablo a el numero 1443011387 ?

-"No... tá quivocao".
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Y NO ME PUEDO AGACHAR.

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo un hombre notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ven "eso" emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es
justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía.
-Y ...ahora que tengo 80 ....

CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME
PUEDO AGACHAR !!!!!!!
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CURRICULUM VITAE ( "Chamba" )

Si te dá pena decir en qué trabajas, o tienes un trabajo que te parece denigrante, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Curriculum Vitae', y además, impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento y tienes una gran cantidad de opciones a elegir.

Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Office boy)
Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Elevadorista)
Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Chalán media Cuchara)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Volantes en las Esquinas)
Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero)
Experto en Clasificación y Acopio de perecederos
(Verdulero)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de 'cheves' y fritangas en el estadio)
Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)
Experto en 'Freelance'
(Trabaja en lo que Caiga)
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Paletero)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
(Boletero de Microbús y Combi)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Teibolera)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices
(Bolero)
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RELACION MATRIMONIAL.

Querida esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas), me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad:

Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por que fracasé las demás veces:
Despertaremos a los niños 22 veces
Es muy temprano 17 veces
Estoy demasiado cansada 33 veces
Es demasiado tarde 11 veces
Hace demasiado calor 18 veces
Te hiciste la dormida 39 veces
Hace demasiado frío 22 veces
Me duele la cabeza 27 veces
No me siento bien 18 veces
No te has bañado 5 veces
Tengo la regla 12 veces
Lo hicimos ayer 16 veces

Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 veces Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo de ti...
Tu esposo.

RESPUESTA DE LA ESPOSA :

Queridísimo esposo:
Ya me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:
Volver borracho 14 veces
No volver a casa 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo 16 veces
No se te paró 34 veces
Medio se te paró 25 veces (un gusano hubiera hecho mejor trabajo)
Te lo machucaste con el cierre 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz 7 veces
Te quemaste la lengua con el café 9 veces
Me la quisiste meter por detrás 12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)
Acabaste tú solo después de leer un libro porno 15 veces.

ACLARACION:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogértelas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaah..... Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.

Atentamente
Tu esposa....
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¿ CUAL ES EL DÍA PERFECTO ?

DÍA PERFECTO PARA UNA MUJER:
8:15: Despertarse con besos y abrazos.
8:30: Pesar 2 kilos menos que ayer.
8:45: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas recién exprimidas y croissant.
9:15: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.
10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto.
10:30: Tratamiento Facial, manicure, shampoo, y peinado.
12:00: Almuerzo con tu mejor amigo en un café al aire libre.
12:45: Divisar a la esposa de el ex-novio, ha aumentado 15 kilos.
13:00: Ir de compras con las amigas.
15:00: Siesta.
16:00: Una docena de rosas repartidas por una florería. La tarjeta es de un admirador secreto.
16:15: Unos aeróbicos suaves seguidos de un agradable masaje
17:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnifica en el espejo.
19:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile.
22:00: Una ducha caliente, sola.
22:30: Hacer el amor.
23:00: Una conversación en las almohadas con luz tenue y acurrucaditos.
23:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos...


DIA PERFECTO PARA UN HOMBRE:
6:00 Alarma.
6:15 Una rascadita de huevos.
6:30 Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.
7:00 Desayuno. Filete Mignon, huevos, pan tostados con mantequilla, un juguito de naranja y un café
7:30 Llega tu BMW.
7:45 Tomarse un Bloody Mary en el camino al aeropuerto.
8:15 Jet privado a Cancun.! ! !
9:30 Limo, al campo de Golf .
9:45 Jugar nueve hoyos y llegar con 2 por debajo del par.
11:45 Almuerzo: 2 docenas de ostras y 3 cervezas .
12:15 Una rascadita de huevos.
12:30 Volver a jugar y llegar con 4 por debajo.
14:15 Limo devuelta al aeropuerto. Te bebes 2 Martinis.
14:30 Un Jet privado a Nassau, Bahamas!!! Te hechas una siesta...
15:15 Una excursión de pesca al final de la tarde, y la tripulación son puras mujeres topless.
16:30 Ganarte el record mundial de pesca atrapando un pez espada de 1249 lbs.
16:45 Una Rascadita de huevos.
17:00 Jet de vuelta, en el camino un masaje por una supermodelo desnuda
18:00 Ver los Avances de CNN y checar el mail.
19:30 Cena. Unas 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963
20:00 Una rascadita de huevos.
21:00 Relajarse después de la cena con un Coñac Augler 1789 y un tabaco cubano Cohiba.
22:00 Una buena cogida con 2 ninfomaniacas de 18 años.
24:00 Un masaje y jacuzzi.
00:45 Ir a la cama.
1:00 Soltar un pedo de 12 segundos con 4 octavas de tonalidades, y ver como tu perro sale corriendo del cuarto.
1:20 Cagarte de la risa y quedarte dormido.
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COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER ACTUALIZADA E INTELIGENTE...

*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
* Toma más, me encanta verte bien pedo, poniendo tu cara de pendejo.
* Hoy, invito yo.
* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!
*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
* ¡Ya terminé de lavar tu carro!
* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
* Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Rey de la selva".
* Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.
* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
¿ Más ropa ?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
* Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón.
* debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.
* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
* No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
* Mi cielo no te bajes del auto por favor...yo cambio la llanta.

-¿ Y TU PINCHE NIEVE WEY..... DE QUE LA QUIERES?

¡¡¡ SIGUE SOÑANDO PENDEJO !!!
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TODOS CONTRA EL MEXICANO.

UNA MAS DEL GRAN MEXICANO INTELIGENTE.......

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae...
Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano.
Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.
Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:
- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.
- ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
- ¿Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes...
A uno de los gringos se le ocurre otra idea:
- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ......el siempre ganarr en los chistes, es hora que toucarlei algo también.....
Así que todos van con el mexicano y le dicen:
- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!
- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido, se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme león.
Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo... y así lo hacen.
Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.

El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:

- ¡Váyanlo pelandolo CABROOONEEES..... ¡que voy por otro!
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¿QUE CUÁNTOS AÑOS TENGO ?

-¿Que cuántos años tengo? - ¡Qué importa eso!
-¡Tengo la edad que quiero y siento!
La edad en que puedo gritar sin miedo lo que pienso…
hacer lo que deseo sin miedo al fracaso o lo desconocido...
pues tengo la experiencia de los años vividos
y la fuerza de la convicción de mis deseos.
-¡Qué importa cuántos años tengo!
-¡No quiero pensar en ello!
Pues unos dicen que ya soy viejo,
y otros "que estoy en el apogeo".
Pero no es la edad que tengo ni lo que la gente dice,
sino lo que mi corazón siente y mi cerebro dicte.
Tengo los años necesarios para gritar lo que pienso,
para hacer lo que quiero, para reconocer yerros viejos,
rectificar caminos y atesorar éxitos.
Ahora no tienen por qué decir:
-¡Estás muy joven, no lo lograrás!...
-¡Estás muy viejo, ya no podrás!...
Tengo la edad en que las cosas se miran con más calma,
pero con el interés de seguir creciendo.
Tengo los años en que los sueños,
se empiezan a acariciar con los dedos,
las ilusiones se convierten en esperanza.
Tengo los años en que el amor,
a veces es una loca llamarada,
ansiosa de consumirse en el fuego de una pasión deseada…
y otras... es un remanso de paz, como el atardecer en la playa..
-¿Qué cuántos años tengo?
No necesito marcarlos con un número,
pues mis anhelos alcanzados,
mis triunfos obtenidos,
las lágrimas que por el camino derramé al ver mis ilusiones truncadas...
-¡Valen mucho más que eso!
-¡Qué importa si cumplo veinte, cincuenta o más!
Pues lo que importa: ¡es la edad que siento!
Tengo los años que necesito para vivir libre y sin miedos.
Para seguir sin temor por el sendero,
pues llevo conmigo la experiencia adquirida
y la fuerza de mis anhelos.
-¿Qué cuántos años tengo?
-¡Eso!... ¿A quién le importa?
-¡Tengo los años necesarios para perder el miedo
y hacer lo que quiero y siento!
Qué importa cuántos años tengo…
o cuántos espero, si con los años que tengo,
-¡Aprendí a querer lo necesario y a tomar, sólo lo bueno!
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EXAMEN A JAIMITO.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? ----"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? ----"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
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INTELIGENCIA PURA.

Estaba Pepito en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a Pepito para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
Salta Pepito:
- ¡Una a cero, les vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta, dice la maestra:
- ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
- ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta Pepito:
- ¡Dos a cero, ¡Les vamos a ganar a estos brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Pepito y dice: -
- Jovencito, se para y se sale!
Pepito responde:
- ¡El PENE profesora!.... y tres a cero... ¡les vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe:
- ¡Pepito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
Pepito responde:
- ¡ LA MIERDA profesora!...... cuatro a cero.... ¡Creo que les vamos a ganar a estos brutos!
-Vuelve la profe:
- ¡Pepito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
Pepito responde:
- ¡LA REGLA profesora!... cinco a cero y............. ¡Estamos que les vamos a ganar a estos brutos!
Grita la profesora desesperada,
- ¡Pepito, SE VA Y NO VUELVE MAS!
Y Grita Pepito:

- ¡La VIRGINIDAD profesora!....... ¡GANAMOS! ¡GANAMOS!
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VIEJITA EXTRAVIADA.

Un compa va con un mecánico para que le arregle la troca... Como no iban a poder arreglarla en seguida, decide volver caminando a su casa, que no quedaba lejos.

Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un galón de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un marranito. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema, cómo llevar a su casa todo lo que había comprado...

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una viejita que le pregunta: -¿ Me podría decir cómo hago para llegar a la casa de los Rodriguez ?

El hombre le contesta: ''Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré''.

La viejita le dice: -¿ Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el marranito en la otra mano ?

- ''Sabe que tiene razòn'' -contesta el hombre y empiezan a caminar.

A los cinco minutos, el hombre le dice: -''Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino''.

La viejita lo mira cautelosamente y le dice: -''Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda''. -¿ Cómo sé que usted, cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar ?

El hombre dice: - ¡Por Dios señora! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un marranito. ¿ Cómo cree que voy a poder hacer eso ?

A lo que la viejita responde: Ah, pos muy fácil, ''Ponga el marranito en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le detengo los pollos''.
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CUANDO SE QUIERE SE PUEDE, MÁS VALE MAÑA QUE FUERZA, Y MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO QUE POR DIABLO. Y SI ES DE DAMA NI QUIEN LE GANE...
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QUERID@ HIJ@.

Mientras vivas en esta casa tendrás que seguir las reglas. Cuando tengas tu propia casa podrás hacer tus propias reglas.
En ésta casa nos regimos por una Monarquía Absoluta.
En ésta casa no tenemos una democracia. Yo no hice campaña para ser tu padre. Tú no votaste por mí. Somos padre e hijo/a por la gracia de Dios y yo acepto ese privilegio y asumo la responsabilidad.

Al aceptarlo tengo la obligación de realizar el rol de padre. No soy tu compañero. Nuestras edades son muy diferentes. Podemos compartir muchas cosas pero no somos compañeros.

Yo soy tu padre.
Esto es cien veces más que un compañero. Soy también tu amigo, pero estamos en niveles diferentes. Tú harás en esta casa lo que yo diga y no podrás cuestionarme porque lo que yo te pida que hagas está motivado por amor.

Esto te será difícil de entender hasta que tengas tus propios hijos. Mientras tanto confía en mí.
Te quiere mucho

Tu Padre
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DEFINITIVAMENTE... ASÍ ES.

Una pareja de esposos está en el zoológico y pasa por la jaula del gorila macho.

- Marcos - dice la mujer - ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra un seno y el gorila; se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
- ¿Ves? - dice la mujer - ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice:
- Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir.
Marcos le dice:
- Es increíble cómo reacciona el gorila; ahora, súbete la falda y muéstrale el trasero a ver qué pasa
-La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila, completamente
excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
- Marcos… ¿qué hago?... ¡Ayúdame!
Y Marcos le dice:
Ahora, explícale al puto gorila...
... Que no tienes ganas
... Que te duele la cabeza
... Que estás cansada
... Que estás con dolor de garganta
... Que hoy tuviste muuuucho trabajo
... Que tan temprano nooooo
... Que te entienda como mujer
... Que estás deprimida
... Que estás en tus días difíciles
... Que estás en tu semana complicada
... Que solamente te abrace
... Que estás muy tensa
... Que tienes que levantarte muy temprano
... Que hoy te levantaste temprano
... Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
... Que hoy solo quieres muchos cariñitos
... Que estás muy tensa y solo quieres masajes de relax
... Que estás con ganas de ver TV
... Que no quieres perderte la TELENOVELA
... Que hoy fuiste al salón de belleza y no puedes despeinarte

A ver si te entiende… ¡ AHI TE QUIERO VER !
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EL REGALO PERFECTO.

No es aquel que más cuesta
Ni el que más brilla
Ni siquiera el más grande

El regalo perfecto es :

Aquel que nada más verlo imaginas la cara de felicidad de la persona a la que se lo regalarás
Ese regalo que sabes que está hecho exactamente para esa persona
Y ni siquiera tendrá que ser caro
Ya que por el simple hecho de demostrar que conoces a esa persona lo suficientemente bien como para acertar de pleno, ya sumará muchos puntos a tu favor
Un regalo de esos que cuando lo estás envolviendo no paras de sonreír
Algo que te hará ansiar el momento de entregarlo
Y el cual te puede hacer pecar de darlo antes de tiempo
Lo anhelaras como el respirar después de haberte sumergido en el agua profundamente
Da igual si el regalo está agotado o no lo venden en tu ciudad, irás a buscarlo donde sea e incluso te plantearás el comprarlo por internet
TODO será poco para hacer realidad ese pequeño sueño o ese pequeño capricho, llamemoslo como queramos
Lo que está claro es que no hay mayor regalo que hacer feliz a un ser querido, y ya sea con algo material o una sorpresa emotiva
Yo soy de los que son más felices regalando que recibiendo regalos
Pero es precisamente por ese placer indescriptible al ver que has acertado y un sentimiento en esa persona se ha accionado al ver que la conoces realmente.
y recuerda no hay mayor sorpresa, que aquella que no se espera...
... es así de sencillo

UN HOMBRE CONFESANDOSE.

Padre, confieso que me casé...

Y el cura le contesta:
- Hijo mio, ¡eso no es un pecado!

- Entonces... Padre, ¿¿¿por qué chingáos me siento taaaan ARREPENTIDOOOO ???

EL PODER DE UN BESO.

Va por la carretera una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas y enormes Harley-Davidson cuando de pronto, ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

- ¿Qué diablos se supone que estás haciendo?

- Voy a suicidarme. Responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

- Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, profundo y apasionado beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la banda de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

- Ese, fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres hacerlo?

- Porque a mis padres no les gusta que me vista de MUJER !!!

CARGANDO EL VENADO.

Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra, bajo la sombra de un frondoso árbol.
Se le miraba triste, meditabundo, cabizbajo; casi, casi a punto de soltar el llanto.
Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, le preguntó el motivo, causa o razón que ocasionaba que él se encontrara en situación tan deprimente.

Compadre, contestó el interpelado, -¡Tu comadre! -Después de limpiarse los ojos llorosos empezó con su relato.
-Mire compadre, sabe que somos muy pobres y en su humilde casa la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que tengo que conseguir yendo de cacería al monte. Me tengo que ir con mi vieja escopeta, pasar varios días de sufrimiento y penalidades, salvándome de milagro de los peligros del monte, esquivando víboras, al tigre. Soportar la terrible comezón que me producen las garrapatas y piquetes de moscos, y aguantar cómo me cala hasta los huesos el frío y la soledad de las noches.
“Luego, por fin, si la suerte me socorre y logro cazar un venado, todavía tengo que cargarlo hasta el rancho y subir la cuesta de la loma donde está mi casa”.
Todavía no alcanzo resuello cuando aparece mi señora con el cuchillo en la mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre vecinos y familiares.
-Que una pierna pa’ doña Juana
-Que otra pa’ doña Cleo,
-Que este lomito pa’ mi amá, que esto pa’llá que esto pa’cá y a los dos o tres días allí va tu tonto otra vez de cacería. ¡Pero ya me cansé !

El compadre de aquél iracundo desdichado, después de meditar un momento le dio la solución:
-“Invite a su mujer a cargar el venado”. Sí, sí. Mire, no más no le diga las maltratadas que se pone para cargar el venado. Mejor píntesela bonito. No le hable de las espinas ni los peligros, ni del frío ni el calor. Digale que la invita para que disfrute de los bellos paisajes, del esplendor de las estrellas que lo cobijan en la noche, de los manantiales cristalinos que reflejarían románticos momentos con sus imágenes, sumergidos en sus exquisitas aguas; hable del aire fresco del monte, lleno de oxígeno, de la graciosa manera en que camina el venado, como si fuera un bailarín de ballet, de el dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin…

El compadre siguió el consejo. Por supuesto la convenció.
La mujer, entusiasmada, se fue con la falda larga hasta el tobillo, Al cruzar el primer “aguamal” se redujo a minifalda porque la prenda quedó desgarrada entre las púas.La blusa le quedó toda desgarrada, el calzado se le rompió por los difíciles caminos y las piedras y las espinas la hicieron sangrar. El sol le quemó la piel. El cabello se le maltrató: le quedó tieso como estropajo. Las manos le quedaron encallecidas al abrirse paso entre el espeso monte.
Toda chamagosa la señora, estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora.
Muerta de hambre, su imagen parecía sacada de un cuento de ultratumba.
Por fin, después de tantos martirios, un día encontraron al venado. Ella tuvo que contener el aliento y el hombre sigiloso, con la astucia y agilidad de un gato, se acercó a su presa, y con la mirada de un lince localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal. ¡Bang!
Y el venado había muerto. La mujer no cabía de júbilo pensando que su sufrimiento había terminado, pero no era así.
-“Ahora, mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente — le dijo el hombre masticando rabiosamente cada una de sus palabras”.

La mujer casi se desmaya ante la desconocida mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su hogar no tuvo aliento ni para replicar y cargó el venado hasta su casa cruzando veredas y montañas.
Deshecha, con las piernas adoloridas y la espalda casi rota, jadeando y casi muerta, a punto de fallarle el corazón, llegó y depositó el animal en la entrada de su casa.
Los niños y sus amiguitos, hijos de los vecinos, salieron a recibir a sus papás cazadores y acostumbrados a la repartición, le dijeron a su mamá con alegría:
– Mamá, apúrate a repartir el venado porque la mamá de Pepito ya está desesperada.
–¿Qué pedazo le llevo a mi tía?, le dijo otro.
La señora, tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó:
– ¡¡¡ Este venado no me lo toca NADIEEEE !!!

REFLEXIÓN: Para valorar el esfuerzo ajeno y respetar en su real dimensión el trabajo de los demás, todos debemos aprender a “cargar el venado”.

Que pasaría si a la clase “Política Mexicana”, a Don Ernesto Cordero de Hacienda, al Presidente Calderón, a todos los lideres charros de sindicatos, se les obligase a vivir en el México en que vive la mayoría de los mexicanos, con prestaciones que establece la Ley Federal del Trabajo, con salarios mensuales con los que vive un profesional promedio....… creo que bien valdría la pena invitarlos a "CARGAR EL VENADO"

CARTA DE UN HERMANO UN DIA CERCANO AL 10 DE MAYO.

QUERIDO HERMAN@
:
Ser mamá es una tarea complicada, pero los hijos, a pesar de ser mayores, la hacemos más difícil.
Piensa en esto:
Ella nos enseña a sentirnos valiosos e inteligentes, y lo hace tan bien, que después nos creemos mucho más inteligentes que ella.
Todo lo que tiene nuestra madre es parcialmente nuestro, todo lo que tenemos los hijos es totalmente propio.
La mamá es para muchos la responsable de todo lo que no funciona en nuestra vida.
Ella, como tal, nos debe perdonar aún las ofensas más graves.
Nosotros, como hijos, la resentiremos y la juzgaremos durante años, aun por pequeñeces. Los hijos podemos opinar con todo el derecho, sobre lo que hace, deja de hacer o debería hacer, pero le exigimos con firmeza que respete nuestra privacidad y autonomía.
Es común que tengamos al alcance de la mano la lista de lo que, a nuestro juicio, hizo mal o dejó de hacer por nosotros, pero pocas veces recordamos concretamente todo lo que nos dio, ayudó y benefició.
Con frecuencia le reprochamos no haber expresado, su afecto por nosotros ,de la manera que esperábamos, y usamos esto como pretexto para no demostrarle lo que sentimos de una forma que ella realmente perciba. (Tiene que ser ella la culpable.)
Los defectos los heredamos de ella y las cualidades las tenemos a pesar de ella.
Ella se quitó el pan de la boca, para darnos la mejor educación posible y ahora nos sentimos más refinados que ella.
Queremos que nuestra madre sea una muy buena abuela, que esté pendiente de sus nietos, pero, eso si; que no se meta con la educación de nuestros hijos.
Nos gusta que nuestra madre se sienta agradecida con nosotros porque decidimos, sin consultarle, lo que consideramos mejor para su vida. (Que probablemente es lo más conveniente para nosotros.)
Agradecidos con mamá, en el día de la madre, de afán le compramos una tarjeta barata, un regalo cómodo y la invitamos a comer nuestra comida favorita.
Y en unos años nos quejaremos de lo desagradecidos y duros que son nuestros hijos con nosotros.
Tu hermano

AMOR DE MADRE.

Sólo el amor de una Madre apoyará,
cuando todo el mundo deja de hacerlo.
Sólo el amor de una Madre confiará,
cuando nadie otro cree.
Sólo el amor de una Madre perdonará,
cuando ninguno otro entenderá.
Sólo el amor de una Madre honrará,
no importa en qué pruebas haz estado.
Sólo el amor de una Madre resistirá,
por cualquier tiempo de prueba.
No hay ningún otro amor terrenal,
más grande que el de una Madre.

LA MAMA MAS "MALA" DEL MUNDO.

“Yo tuve la mamá más mala del mundo”
Mientras los otros niños no tenían que desayunar, yo tenía que comer cereal, huevos y pan tostado.
Cuando los demás tomaban refresco gaseoso y dulces para el almuerzo, yo tenía que comer emparedados.
Mi madre siempre insistía en saber en donde estábamos.
Parecía que estábamos encarcelados.
Tenía que saber quiénes eran nuestros amigos y lo que estábamos haciendo.
Insistía en que: si decíamos que íbamos a tardar una hora, solamente nos tardáramos u-n-a hora.
Me da vergüenza admitirlo, pero hasta tuvo el descaro de romper la ley contra el trabajo de menores.
Hizo que laváramos trastes, tendiéramos camas, que aprendiéramos a cocinar y muchas cosas igualmente crueles.
Creo que se quedaba despierta en la noche pensando en las cosas que podría obligarnos a hacer.
Siempre insistía que dijéramos la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Para cuando llegamos a la adolescencia ya fue más sabia y nuestras vidas se hicieron menos terribles.
Nadie podía tocar el claxon para que saliéramos corriendo. Nos avergonzaba hasta el extremo, obligando a nuestros amigos a llegar a la puerta para preguntar por nosotros.
Mi madre fue un fracaso completo.
¿Y a quien debemos culpar de nuestro terrible futuro?
Tienen razón, a nuestra madre.
Vean de todo lo que nos hemos perdido.
Nunca hemos podido participar en una demostración de actos de violencia y miles de cosas que hicieron nuestros amigos.
Ello nos hizo convertirnos en adultos educados y honestos.
Usando esto como marco. Estoy tratando de educar a mis hijos de la misma manera.
Verán, doy gracias a Dios:
Por haberme dado la “Mamá más mala del mundo”.

GRACIAS MAMA.

Mamá… palabra tan pequeña y que encierra tantas cosas, tantos sentimientos, tantos recuerdos;
Mamá… palabra mágica que usada con desdén provoca dolor y furia;
Pero al pronunciarla con amor, nos cura de todo mal.
Palabra pequeña, palabra primera, y muchas veces, la ultima palabra.
¿De que se llena nuestro corazón al pensar en ella?
¿Por qué se llenan nuestros ojos de lagrimas al recordarla?
¿Por qué al caer gritamos su nombre?
¿Será porque recordamos su voz y sus dulces brazos al arrullarnos y consolarnos cuando éramos pequeños?
¿Será por que siempre estaba ahí para curarnos un raspón para sobarnos una rodilla, para levantarnos cuando estábamos caídos?
¿Será por las noches de desvelo que paso a nuestro lado, por los aplausos que nos dio cuando bailábamos, por que reía con nuestros chistes sin gracia, por ser nuestra mejor audiencia?
¿Será por lo poco que necesita para vivir, un plato de sopa, una café caliente, un beso, un te quiero, un perdón?
¿Será por que seguimos siendo en sus ojos de mirada tierna, sus niños de antaño?
¿Será por que aun hoy, buscamos su aprobación, esperamos oír sus palabras de aliento, y nos llena de tristeza su mirada critica?
¿Será por todo esto, será por algo más..
Lo cierto es que las mamás son regalos de Dios, son ángeles en la tierra, son seres de luz.
¡Mamá… gracias!

CONSIGUIENDOLE CHAMBA AL HIJO.

El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar más. Como el padre es un tipo de renombre, lo presiona:

- ¡Ah! ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que están en este momento en el gabinete, y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar el pinche muchacho. Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague ni pase en la casa haciéndose güey, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me explico?

A los tres días llama Rodríguez:

- Tito, ya está. le conseguí como asesor del Presidente de la República. Unos $90.000 dolares al mes, Belleza ¿¿¿Verdad???

- No, ¡no chingues, Rodríguez! ¡Es una locura!, recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y, pues con mucho dinero, se va a poner peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de asistente privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 dolares al mes...

- ¡No, Rodríguez!, ¡Acaba de salir de la prepa! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes?

Al otro día:

- Tito, ahora sí... Jefe de compras en la Delegación de la Secretaría de Comunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $30,000 dolares al mes... nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Va empezando... Algo de unos $3,000 o $4,000

- No, eso es imposible, Tito.

- ¿Por qué?

- Tendría que ser un cargo de maestro, y esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho al menos varias licenciaturas, una maestría o un posgrado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato de maestros, ganar el examen de oposición... Antecedentes... Y por supuesto, experiencia previa. Está cabrón, Tito, está cabrón. Trabajos así no se encuentran fácilmente...

GALLO MEXICANO.

Un día llega un granjero va al pueblo; se mete en el gallinero y le dice al gallero:

- Buena tarde. Quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

A lo que el gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, es 'Philipe Le Cock' no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

- Que pinche gallo que me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces, toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero:

- Este es el 'Nico Sumo', pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y por igual a la tercera le hace el 69!!!! y cuando esta echándose a la cuarta, revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice:

- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!

-Entonces el gallero le saca un gallo Mexicano, del meritito Norte, todo flaco sin plumas, ojeroso, jorobado y con huaraches de hule de llanta y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Nachito...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando

- ¿Qué voy a hacer con este pinche gallo flaco?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, y se chinga al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.

- ¡¡¡Que fenómeno es este gallo!!! - piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con Nachito; que Nachito esto… que Nachito lo otro... que pisa bien rico!!!... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mí me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.

Al día siguiente, lo suelta de nuevo y sale el Nachito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos chingadazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

-¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Nachito, el perro todo violado, a los cerditos flotando en el lodo suspirando por Nachito y el granjero dice:

- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!

Entonces, agarra al caballo (que también ya se lo había chingado) y sale en busca de Nachito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Nachito... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Nachito tirado en el piso inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos...

¡¡¡¡¡¡¡UNA ESCENA DESGARRADORA.!!!!!!!

Entonces, el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Nachitooooo!!!!!.... ¡¡¡¡¡se me murióooooo!!!!!

- ¡¡¡¡¡Nachitoooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...

En medio del lamento, Nachito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:


- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabrón!!!... ¡¡¡que me espantas a las morenitas!!!

CLASE DE LENGUAJE.

Le dice un niño a su padre:

- Papá, hoy en clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo.
Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesos.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le pregunta:
- Mama ¿Tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón?
- Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón para pagar las deudas y llegar a fin de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice
:- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El chaval, curioso, se dirige a su hermana y le hace la misma pregunta.
- Carolina, ¿tú te irías a la cama con un señor si te dan un millón?
- Naturalmente ¿Tú sabes la ropa que podría comprarme con un millón?
El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta
.- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a tu abuela.
Y así lo hace:- Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haría.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de su abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realmente".

En casa, hipotéticamente, tenemos tres millones de pesos. Pero, lo realmente, tenemos son..... TRES PUTAS !!!

TIENDA DE MARIDOS.

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la "Tienda de Maridos"

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:
1.- Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
2.- Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
3.- Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
4.- NO SE PUEDE volver a bajar,, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia allá para encontrar uno.
En la primera planta el cartel de la puerta indica:
==Primera Planta==
Estos hombres tienen trabajo.
El cartel de la segunda Planta dice:
==Segunda Planta==
Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños
En el cartel de la tercera planta se puede leer:
==Tercera Planta==
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.
Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
==Cuarta Planta==
Estos hombres, tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.
¡Madre Mía!- Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!
==Quinta planta==
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan en casa y son super románticos.
Siente la tentación de quedarse pero no puede resistirse a seguir subiendo.
Accede a la sexta planta y el cartel dice:
==Sexta Planta==
Eres la visistante Nº 31`456.012 de esta planta
En esta planta no hay hombres, es una ilusión, solo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar la Tienda de Maridos. Adiós.


"TIENDA DE ESPOSAS"........

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una "Tienda de Esposas" justo enfrente.
Esto es lo que hay:
La primera planta tiene esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
Se desconoce el contenido de las plantas, segunda, tercera, cuarta,quinta y sexta.
¡Nunca han sido visitadas!

LA PROFESORA DE PIANO.

Una profesora de piano y órgano muy admirada por ser la única en el pueblo,recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad.
Perdona hija pero, me podrías explicar..... ¿Qué es eso? ( señalando el jarrón)
-"Ah, claro que sí, es maravilloso!"
El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía con letras muy pequeñas:
!Colóquelo sobre el órgano, manténgase húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...
y desde entonces, ¡ni GRIPE me ha dado!

LA PRUEBA DE LA BAÑERA.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

'No dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin VENTANAS?

AMEN !!!

ORACION DE LAS MUJERES ( A la hora de dormir)


Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido.
También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.




ORACION DE LOS HOMBRES ( A la hora de dormir)

Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!! Amen.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el...... BURRO !!!.......

PERLAS.

Las Perlas son productos del dolor; resultados de la entrada de una sustancia extraña o indeseable en el interior de la ostra, como un parásito o un grano de arena.

Las perlas son heridas y curadas!!

En la parte interna de la concha se encuentra una sustancia lustrosa llamada NÁCAR. Cuando un grano de arena penetra, las células del Nácar comienzan a trabajar y cubren el grano de arena con capas y más capas, para proteger el cuerpo indefenso de la Ostra.

Como resultado, una linda perla se va formando. Una Ostra que no fue herida, de algún modo, no produce perlas, pues las perlas son heridas cicatrizadas...

Te has sentido herido por el engaño y rechazo de alguien que tu en verdad amabas...?

Te has sentido herido por palabras crueles o duras de alguien?

Tus ideas ya fueron rechazadas o mal interpretadas?
Ya sufriste los duros golpes del prejuicio?
Ya recibiste el intercambio de la indiferencia?

"Entonces produce una perla"

Cubre tus heridas con varias capas de amor. Infelizmente, son pocas las personas que se interesan por hacer esto.

La mayoría aprende sólo a cultivar resentimientos, dejando las heridas abiertas, alimentándolas con varios tipos de sentimientos pequeños y pensando solo en lo que sucedió o en la persona que te dejo o lastimó y, por lo tanto, no permitiendo que cicatricen.

Así, en la practica, lo que vemos son muchas
“Ostras Vacías”, no porque no hayan sido heridas,
sino porque no saben perdonar, comprender, dejar el pasado atrás y transformar el dolor en amor.

Una sonrisa, una mirada, un gesto, en la mayoría de veces, habla mas que mil palabras…

¡YA ES HORA! ¡EMPIEZA A PRODUCIR PERLAS EN TU VIDA!

CAMIONES DE BASURA.

¿Qué tan a menudo permites que las cosas absurdas de otras personas te cambien el humor? ¿Permites que los pésimos conductores, los meseros irrespetuosos, el brusco de tu jefe o algún empleado insensible te arruinen el día?
Cada vez que tienes una mala experiencia con este tipo de personas, por lo menos te dejan siempre medio tambaleando, al menos que seas “Terminator”. Sin embargo, una de las características de las personas con éxito es el hecho de que en lugar de quedarse clavados en esa mala experiencia, es que muy rápido se pueden volver a enfocar en lo que realmente es importante.
Hace algunos años yo aprendí esa lección. La aprendí en el asiento trasero de un taxi. Esto fue lo que sucedió:
Me subí a un taxi rumbo a la Estación Central del Ferrocarril y cuando íbamos por el carril de la derecha, por poco nos estrellamos con un carro que así de repente y de la nada salió como bólido de donde estaba estacionado.
El conductor del taxi en que iba alcanzó a frenar a todo lo que daba, el taxi se derrapó y por un pelo de rana casi le pegamos al auto que quedó frente a nosotros.
Después de esto, el conductor del otro auto, el tipo que casi causó el accidente, asomando la cabeza por la ventanilla comenzó a gritarnos una cantidad horrible de insultos y majaderías.
Todavía recuperándome del susto, lo que acabó de sacarme de mis casillas fue la actitud del chofer de mi taxi, quien en forma extremadamente amistosa y cortés le sonreía y saludaba con la mano al conductor del otro auto.
Yo estaba furioso y confundido, pero no me quedé con las ganas y le pregunté al chofer de mi taxi que porque se ponía a sonreír y saludar al tipo que casi nos hizo chocar, arruinar su taxi y posiblemente hasta enviarnos al hospital.
Entonces, el taxista con voz pausada me contó lo que ahora yo llamo “La Ley del Camión de Basura”.
Mire, me dijo: ¿Ve aquel camión de basura? Sí, le dije ¿y eso que tiene que ver? Pues, así como esos camiones de basura existen, hay muchas personas que van por la vida llenos de basura, frustración, rabia, y decepción. Tan pronto como la basura se les va acumulando, necesitan encontrar un lugar donde vaciarla, y si usted los deja seguramente le vaciarían su basura, sus frustraciones, sus rabias y sus decepciones.Por eso cuando alguien quiere vaciar su basura en mí, no me lo tomo a personal; sino tan solo sonrío, saludo, les deseo todo el bien del mundo y sigo mi camino. Hágalo usted también y le agradará el haberlo hecho, se lo garantizo.
A partir de ese día comencé a pensar que tan a menudo permito que estos Camiones de Basura me atropellen; y me pregunte a mi mismo que tan a menudo recojo esa basura y la esparzo a otra gente en casa, en el trabajo o en la calle.
Así que me prometí que ya jamás lo iba a permitir. Comencé a ver camiones de basura y así como el niño de la película “The sixth sense” decía que veía a los espíritus de los muertos, bueno ahora así yo veo a los Camiones de Basura. Veo la carga que traen, los veo que me quieren echar encima su basura, sus frustraciones, sus rabias y sus decepciones y tal y como el taxista me lo recomendó, no me lo tomo a personal, tan solo sonrío, saludo, les deseo lo mejor y sigo adelante.
Los buenos líderes saben que tienen que estar listos para su próxima reunión. Los buenos padres saben que tienen que recibir a sus hijos con besos y abrazos. Los líderes y los padres saben que tienen que estar física y mentalmente presentes y en su mejor estado para la gente que realmente es importante para ellos.
En resumen, la gente exitosa no permite que los Camiones de Basura absorban su día.

MUJERES CON VALOR.

Mientras conversaban tranquilamente, un hombre le pregunta a una mujer lo siguiente:
“¿Qué tipo de hombre estás buscando?”
Ella se quedó un momento callada antes de verlo a los ojos le dijo: “¿En verdad quieres saber?”
Él respondió: “Sí”
Ella empezó a decir, “Siendo mujer en esta época, estoy en una posición de pedirle a un hombre lo que yo sola no puedo hacer por mí. Yo pago todas mis facturas, yo me encargo de mi casa, yo voy al súper, yo hago las compras y todo sin la ayuda de un hombre. Yo estoy en la posición de preguntar, ¿qué es lo que tú puedes aportar en mi vida?”
El hombre se le quedó viendo. Él claramente pensó que ella se estaba refiriendo al dinero. Ella rápidamente sabiendo lo que él estaba pensando dijo:
“No me estoy refiriendo al dinero. Yo necesito algo más. Yo necesito un hombre que luche por la perfección en todos los aspectos de la vida”.
Él cruzó los brazos se recargo en la silla y mirándola le pidió que le explicara. Ella dijo: “Yo busco a alguien que luche por la perfección mental, porque yo necesito a alguien con quien conversar y que me estimule mentalmente. Yo no necesito a alguien mentalmente simple.”
“Yo estoy buscando a alguien que luche por la perfección espiritual, porque yo necesito a alguien con quien compartir mi fe en Dios. Yo necesito a alguien suficientemente sensible para que me comprenda por lo que yo paso en la vida como mujer, pero suficientemente fuerte para darme ánimos y no dejarme decaer.”
“Yo estoy buscando a alguien que pueda respetar. Para poder ser sumisa, yo debo respetarlo. Yo no puedo ser sumisa con un hombre que no pueda arreglar él mismo sus problemas. Yo no tengo ningún problema con el ser sumisa (simplemente él tiene que merecerlo)
Dios hizo a la mujer para ayudar al hombre. Yo no puedo ayudar a un hombre que no se puede ayudar a sí mismo.”
Cuando terminó lo vio a los ojos y él se veía muy confundido y con interrogantes.
Él le dijo “Estás pidiendo mucho”
Ella le contestó…
“YO VALGO MUCHO”.

CHISTE MEXICANO.

Dicen por ahi que….......


Cientificos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Científicos mexicanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni madres de hilos de cobre o cristal.

Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón) que los antiguos Mexicanos hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares.
viva MEXICO CABRONES !!!!!!!!!!!!!!!!!...........

AEREOPUERTO.

Un tipo se disponía a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención. Era una computadora de ultima generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenía.
Cuando él pasa por la computadora ésta le dice:
Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Impresionado Manuel fue al baño, se afeitó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y ésta le vuelve a decir:
Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y ésta le dice:
Manuel Duque, 52 años, español, casado; y por "maricón" acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

ADIOS MAMA.

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado,
cuando notó que una viejecita lo siguía por todos lados.
Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo!
Al fin, camino a la caja registradora , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo;
"Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo;
Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recien falleció."
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera:
'Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se voletó y sonriendo, con la mano le dijo ADIOS HIJO !!!
Y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ADIOS MAMÁ !!!
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus abarrotes.
"Son $423.85" le dijo la cajera.
"Por qué tanto si solo llevo cinco cosas!
Y la cajera le dice"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

No confíes en ninguna VIEJECITA !!!!!!

CUANDO TE ENCUENTRE.

........... Cuando te encuentre, te poseeré.....

ese día.........

o a mas tardar al día siguiente,

te llevaré a la cama.......

Sin pedirte ni permiso, me acercaré,

tocaré todo tu cuerpo y te poseeré.

Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y

sentirás voluntad de entregarte al máximo.

Lentamente te sentirás erizada.......

y te haré transpirar profundamente.......

TE HARE GEMIR HASTA LLORAR

Te dejaré sin aliento, sin aire,

y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones.

Mientras esté contigo,

no te sentirás capaz de salir de la cama.

Cuando yo termine, me iré sin despedirme

con la convicción de que........ ¡¡¡ un día volveré !!!



Firmado: LA GRIPE.

(Ajaa !!!..... Uds. pensaron que era otra cosa ahh?)

CUANDO EL CUERPO GRITA.... LO QUE LA BOCA CALLA.

‘La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma’…

Muchas veces...

* El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.

* El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.

* El estómago "arde" cuando las rabias no consiguen salir.

* La diabetes "invade" cuando la soledad duele.

* El cuerpo "engorda" cuando la insatisfacción aprieta.

* El dolor de cabeza "deprime" cuando las dudas aumentan.

* El corazón se "afloja" cuando el sentido de la vida parece terminar.

* La "alergia" aparece cuando el perfeccionismo está intolerable.

* Las uñas se "quiebran" cuando las defensas están amenazadas.

* El pecho "aprieta" cuando el orgullo esclaviza.

* La presión "sube" cuando el miedo aprisiona.

* Las neurosis "paralizan" cuando el niño interior tiraniza.

* La fiebre "calienta" cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.

… Y tus dolores "callados", ¿cómo "hablan" en tu cuerpo?... elige alguien que te pueda ayudar a "organizar las ideas", "armonizar las sensaciones" y recuperar la alegría. Todos precisamos saludablemente de "un oyente interesado". Pero todo depende, principalmente, de nuestro esfuerzo personal para hacer que sucedan mudanzas en nuestra vida

A M I G A S.

Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:
-¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando... en resumen toda moreteada, y las amigas le preguntan:
- ¿Pero que diablos te pasó?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
"¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

PERICO MOCHO.

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".