jueves, 31 de marzo de 2011
REMEDIOS CASEROS.
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- ¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
- ¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo...
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considére hacerlo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡lo máximo posible!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobretodo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y sepone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando
que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY, CARMEN!!... ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON TUS REMEDIOS CASEROS!!!
miércoles, 30 de marzo de 2011
ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
Una noche, una pareja de viejos esposos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo:
- Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano
De mala gana, el marido se dio vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
- Entonces me besabas
Algo molesto, se dió vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse. En treinta segundos, ella le dijo:
- Luego tú me mordías el cuello
Enfadado, el marido tiró la sábana de la cama y se levantó.
- ¿A dónde vas? - le preguntó ella
- ¡¡¡A BUSCAR MIS PINCHES DIENTES!!!
sábado, 26 de marzo de 2011
EROTISMO.
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles..
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas..
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas
y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y con respiración jadeante le pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????
Él responde,
- Ya. . .
Ella le dice
- ¿¿¿Ya qué, huevón???
El hombre vuelve a responder
- Ya duérmete, carajo, ya encontré el control remoto.....
EN EL SUPERMERCADO.
Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
Lo siento, pero no podemos venderle comida para gatos sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perros. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡Aj, esto es excremento!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico ?
FABRICA DE CHORIZOS.
Un hombre de negocios tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñándole a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos…!!!
El hijo luego de pensar un buen rato le pregunta...
- Paa…y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro…???
- No, no, no...!!!...metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los
chorizos...!!!
- Ahhh...!!!...entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!
Desilusionado, el padre le responde…
- Nooo, hijo, nooo,...el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu madre…!!!
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos…!!!
El hijo luego de pensar un buen rato le pregunta...
- Paa…y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro…???
- No, no, no...!!!...metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los
chorizos...!!!
- Ahhh...!!!...entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!
Desilusionado, el padre le responde…
- Nooo, hijo, nooo,...el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu madre…!!!
OBSESION.
Este era hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu
problema!!! Yo buscaré la manera de resolverme.
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión de meter el pene en la cortadora de
pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Si, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué paso?
- ¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.
- Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?
- !!Noooo, a ella también la despidieron! !!
martes, 22 de marzo de 2011
EL OTOÑO DE MI VIDA.
Hoy como ayer recuerdo con claridad mi infancia, cuando nos reuníamos todos los amigos del barrio para ir a pasear en bicicleta al rio o al "turacachi". También nos gustaba jugar a los trompos y canicas hasta que anochecia. Cuando íbamos al rancho de mi padre como nos divertíamos yendo de cacería, jineteando becerros y sobre todo, en las oscuras noches, sentados alrededor de una fogata, escuchando las historias que contaban los vaqueros.
Era agradable cuando venían los primos, jugando como locos y mojándonos en aquellos aguaceros veraniegos que parecían no tener fin, y por las mañanas, saborear el almuerzo que nos hacia mí adorada tía Hilda Luz, siempre tan dulce, tan tranquila, tan llena de amor para todos sus sobrinos, nunca la voy a olvidar... Son tantos los recuerdos... La alegría tan grande de ver a mis primos llegar.
Hoy ha pasado tanto tiempo... Llegó la primavera a mi vida y la dejé pasar tan rápido que no supe dónde quedó... Y así llegó el verano, un poco más tranquilo, dándome la oportunidad de retomar mi vida, y creer de nuevo en un mundo diferente, y que valía la pena todo lo que me ofrecía. Hoy, al principio del otoño de mi vida, cuando pienso en todo eso y en las personas que tanto amé y que ahora no están conmigo, siento una enorme tristeza, y una desolación tan grande, como que me han arrancado pedazos de mi vida, como que los fragmentos y piezas que formaron mi vida y la de los que me rodearon se han esparcido por alguna parte, y no es posible juntarlos y recuperarlos, y las imágenes que guardo de aquellos que fueron mi fuerza y mi dulzura, se están colando también por los rincones del olvido.....
A MI HIJO.
Hijo mío, hace poco abriendo el libro de mis recuerdos, encontré una carta que para ti escribí, antes de conocerte, antes de hacer realidad mi sueño de adolescente.
En aquel entonces te materialicé para escribirte estos deseos, y hoy que estás conmigo, no he dudado en volver a escribirte.
Cuando pensé en ti, sembré un árbol con la intención de que juntos nos cobijáramos bajo su sombra refrescante y platicáramos sobre tus triunfos y derrotas.
Cuídate del mañana, está lleno de promesas.
Aún cuando se afirme que el mañana no existe y que solo es fantasía, a pesar de todo, siempre habrá un mañana en tu vida y probablemente esté lleno de engaños, de mentiras, falsedades, intrigas, maldades, desengaños y traiciones.
Mientras tanto, disfruta de tu presente, de tu mundo de inocencia y candor.
Si el creador te permite crecer, entenderás la diferencia entre lo bueno y lo malo, entonces comprenderás los errores de mi vida.
Da gracias a Dios, porque cada día te permite arrancar una hoja al calendario de tu vida, esto fortalecerá tu espíritu y estarás en comunión con EL. Nunca acuses, ni señales al azar.
Practica exámenes de conciencia, así, tendrás menos posibilidades de castigar a inocentes o de liberar a los culpables.
Cuando alguien deposité en ti una semilla, abrígala, aliméntala, dale calor.
De esa forma, quien en tu ser la haya depositado, estará seguro de cosechar lo que sembró.
Además pequeño mío, no defraudes a los tuyos para que no te sientas defraudado.
Recuerda que la gratitud, el respeto, el cariño, la nobleza, la sencillez y la humildad, son los valores más sagrados que todo hombre debe conservar.
Escucha la voz de la experiencia, muchos tendrán algo que contarte, esto te permitirá analizar los errores y tendrás más posibilidades de triunfar.
Hoy no eres más que un débil pajarillo. Cuidaremos de tus alas, para que cuando surques el horizonte de la vida, ninguna tempestad borracha de aire juegue contigo.
Algún día recorrerás el mundo y estarás preparado para enfrentarlo, con valentía y decisión.
Así pequeño mío, cuando contemples en el cielo a los pajarillos, cuando siempre los veas volar, recuerda que cuando eran unos indefensos polluelitos, sus padres los enseñaron a volar…
Cariñosamente, tu padre, tu amigo, tu... todo.
lunes, 21 de marzo de 2011
LA TERCERA EDAD.
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando unas copas de vino y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y la copa con vino. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:
- Pero vieja ¡hija de tu madre.! ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando vino y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el la copa, la peluca, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- ¡Y ahora tu viejo pendejo ! ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
- Donde aprendiste la diferencia vieja de mierda?
69
Una vez estaban dos viejitos sin nada que hacer, entones el viejito le dice a su esposa:
-¡Vieja!... ¿Quieres que hagamos el 69?
Y la viejita le contesta:
-Pues sí, dime viejo… ¿Cómo es el 69?
Y entonces el viejito le dice que se quite la ropa, y cuando se estaban acomodando al viejito se le escapa un gas en la cara de la viejita y esta le dice:
-¡Ah viejo degenerado!... ¡vaya y échese los otros 68 en la cara a su madre!.
domingo, 20 de marzo de 2011
LA CIGUEÑA (nueva version)...
TIEMPOS MODERNOS.
Cierto día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.
Así que a pesar de que existian ciertos riesgos seguimos con la conexión hasta finalizarla.
Y a los nueve meses……………………. Apareció el VIRUS
UNO DE MEDICOS.
Un médico Israelita comenta:
La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo
Un médico alemán comenta:
Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico MEXICANO responde:
Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en MEXICO, escogimos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
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